Não consegui publicar nada no dia 27, conforme prometido. Semana muito dura: falta de tempo e de imaginação para publicar.Vou recorrer aos textos do meu livro Alfabeto no Feminino que ainda não publiquei neste blogue. Boa leitura!
NOÉMIA BOAVENTURA
Olá minhas amigas! Hoje vou-lhes ensinar como é fácil livrar-se de um marido. Esta é uma receita com algum grau de dificuldade e que requer tempo e paciência. Primeiro os ingredientes:
§ 1 kg de carne de novilho para assar, de preferência louco
§ 100 gr de manteiga rançosa
§ 1/5 kg de sal grosso
§ 5 malaguetas
§ 3 grãos de pimenta preta
§ 1 cebola já com bolor
§ 3 dentes de alho chocho
§ 1 pitada de colorau
§ 1 ramo de cheiros
§ 1,5 dl de azeite retrasado
§ 2 dl de vinho branco avinagrado
§ 2 dl de água da torneira com bastante calcário .
§ 1 kg de maçãs rainetas
§ 1 gole de vinagre
§ 2 laranjas azedas e com pouco sumo
Faça uma pasta com a manteiga, o sal, as malaguetas, a pimenta, o colorau e os alhos. Barre a carne com esta mistura e deixe repousar de um dia para o outro.
No próprio dia leve a cebola a alourar em azeite numa caçarola. Quando a cebola estiver translúcida, introduza a carne, deixando-a alourar. Regue a pouco e pouco com o vinho branco e junte a água. Adicione o ramo de cheiros. Tape e deixe estufar durante 20 minutos em lume brando. Antes de desligar, avive o lume e deixe-a esturricar um pouco para adquirir o sabor a carne queimada.
À parte prepare o puré de maçãs rainetas. Descasque as maçãs, corte em quartos e retire-lhes as sementes. Lave-as e leve a cozer em água. Depois de cozidas, reduza-as a puré. Regue com vinagre e bata novamente com a batedeira. Para a sobremesa apresente as laranjas azedas e com pouco sumo ao natural.
Uma hora antes de ter o jantar pronto, telefone ao seu marido e diga-lhe que esta noite tem um jantar especial para ele. Deixe-o queixar-se de como o convite vem em cima da hora, logo hoje que ele está cheio de trabalho. Assim terá uma boa desculpa para a carne esturricada- A culpa será do atraso dele.
Ponha uma boa toalha de mesa, a tal da última festa cuja nódoa de gordura nunca mais conseguiu tirar. Verifique se a nódoa se encontra num lugar visível, de forma que ele não deixe de reparar nela. Ponha o serviço de jantar de porcelana, o faqueiro debruado a ouro de 15 quilates e os copos de cristal. O garfo dele deverá estar manchado e o copo deve ser aquele esbeiçado, com o qual ele já implicou tantas vezes. Um pequeno arranjo de flores às quais ele é alérgico fica sempre bem. Nos castiçais, as velas que lhe ofereceu o seu antigo namorado, aquele com quem a esta hora poderia estar casada. O tal que ganha rios de dinheiro e continua solteiro.
Vista um vestido ousado, com um grande decote que ele considera indecente. Calce os sapatos mais altos que tiver, de forma a que ele fique uns centímetros mais baixo do que você. Os homens odeiam ter de olhar para uma mulher de baixo para cima. Pinte-se muito: use sombras de cores fortes e baton vermelho escarlate. Borrife-se com água de colónia cujo aroma se detecta a quilómetros de distância.
Receba-o com um sorriso rasgado como se este jantar fosse inesquecível. Sem dúvida o será. Beije-o com vigor deixando-lhe marcas de baton por todo o lado. Até na camisa Vítor Emanuel que ele adora e não quer de modo algum que fique manchada.
Convide-o para um brinde à vossa vida conjugal e finja-se muito consternada quando ele disser que o vinho está quente. Ah, pois, com tanta coisa, esqueceu-se de o pôr no frigorífico. Sempre há o gelo...
Sorria sempre quando ele fizer reparos ao vestido, à toalha, ao garfo e ao copo. Quanto ao vestido era para lhe agradar, quanto ao resto, ele tem toda a razão, vai já imediatamente trocar tudo.
Sirva o jantar com todos os SSs e RRs e comece a mostrar-se magoada com os comentários dele à qualidade da comida: queimada, salgada, azeda,... lamente-se tristemente por todo o seu trabalho, por todas as horas que passou na cozinha, pelo tempo que gastou a copiar a receita do livro de culinária internacional. Faça-o sentir-se mal agradecido e culpado pela ignorância demonstrada. O puré de maçã é bem mais chique do que o de batata, toda a gente sabe isso! ! ! Por amor de Deus! Diga-lhe que para a próxima não vai matar-se a trabalhar por ele. Ele que coma sanduíches!...
Quando ele começar a espirrar vezes sem conta e a acusá-la de ter posto as flores às quais ele é alérgico, contra-ataque e responda-lhe que se ele lhe oferecesse flores de vez em quando, talvez você se lembrasse desse facto. Como tal não acontece, é muito fácil você esquecer-se da alergia dele. Nesta altura o nariz estará vermelho, os olhos lacrimejantes, a garganta a arder. Ele rogar-lhe-á para você apagar as malditas velas, cujo aroma e odor só estão a piorar as coisas. Você responde-lhe em voz áspera que o que ele tem é ciúmes e que não suporta que lhe lembrem que o seu ex-namorado é mais rico do que ele e mais bonito também. E era bem mais atencioso!...
Em seguida levante-se irritada, vá buscar a sobremesa e atire-a com força para cima da mesa. Diga-lhe para ele comer se quiser que você entretanto perdeu o apetite.
A esta altura ele levantar-se-á e ambos iniciarão uma discussão feia e acesa. Atire- lhe à cara todas as acusações que guardou durante a sua vida de casada. Assegure-se que lhe toca naqueles pontos sensíveis: ele jamais a perdoará. Por último peça o divórcio.
Se ele aceitar de bom grado e sair porta fora irado, batendo com a porta, abra aquela garrafa de champanhe que tinha escondida no congelador e celebre a sua vitória. Parabéns! Você ganhou!
Se ele amuar apenas ou regressar horas mais tarde disposto a fazer as pazes, diga-lhe que está com dores de cabeça ou com o período. Vai ver como ele sai novamente disparado.
Se nada disto resultar, olhe arranje um amante. Essa receita nunca falha. E... Bom Apetite.
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